拼多多出评神器：生活中的幽默瞬间，恋爱、家庭与搞笑故事合集

男子在一二手网站上，卖家写道：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家留言：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“活该被甩。”

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前天晚上七点整我从饭店出来去买烟，见一个二十来岁开跑车的哥们怀里抱个红酒趴在柜台上，从兜里里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我一脸懵逼的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫贷款！！

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快过年了我去相亲，女子：你抽烟吗？男子：抽的。女子：一天抽几包？都抽什么价位的？男：一天就一包，五十元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了。男子：那你抽烟吗？女子：不抽。男子：那你有宝马车吗？女子：外面红色的那辆就是我的。男子：哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。

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一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：“谢谢你陪我过生日。”男朋友：“那是必须的！”看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：“什么电影啊？”男朋友：“鬼吹灯！”

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昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。“要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。”老板猛的抬头：“你就是电网公司那个xxx？”“每天上百单外卖就你个卵崽备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了”

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下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的!'舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500块钱。

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楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然，那女的跑过来亲了我一下， 然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

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街角一辆飞驰的摩托车抢一包，快速驶离，那少女追了几步望尘莫及，蹲下失声痛哭，过一会，一个包轻轻的放在她面前，她打开一看，钱包，身份证，银行卡……残疾聋哑证都在，里面还多了一张一百块钱，上面写着蹩脚字“抱歉” .........道理我都懂，请问哪里可以办残疾聋哑证。

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老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去..."我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来...老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...所以？？？

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下了班还要赶回家煮饭，越想越气，边忙着切菜边数落媳妇：“你想想我们结婚前多么温馨，什么家务活都是你干，我在旁边给你帮忙。”媳妇磕着瓜子不疾不徐的回到：“你这不是都学会了吗？我还做啥？”我：“…你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？”她：“哦，教你那么多技能不用收些学费吗？”我…

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小明：为什么每次我一犯错，你和妈妈就要揍我？爸爸：你知道吗，你妈揍你，是因为她对你有很高的期望。小明：那爸爸你呢？爸爸：我就是单纯地想揍你！

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在一节美术课上，老师让同学们画自己喜欢的东西。等到下课铃声响起后，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，学渣说：老师，能不能把我的作业放在最上面？老师说：为啥啊？雷雷说：我画的是鸡蛋，我害怕您把它压碎了。

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“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”“什么方法，说来听听？”“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”“但是，假如要是我想见的人呢？”“那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”

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婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！！！”

拼多多出评神器认为，这些小故事反映了生活中的幽默与现实，让人忍俊不禁。