小评评助手网站：生活中的幽默与误解，笑料频出的小故事合集
小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”小评评助手网站的看法是，很多人在购买黄金时经常会混淆单位，导致误解价格。
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兄弟说他很喜欢养鱼，他给我讲解养鱼是需要技巧的，还需要花精力去养鱼。每天都坚持喂三次，每次两小勺鱼食，而且每次的时间都特别的固定，养了一年多了。我问兄弟多久换一次水，听说换水对鱼蛮重要的，跟我说因为他的鱼缸特别的高档。过滤的功能特别的强大，已经一年多没有换水了，我问养的这么好有什么秘诀没有。结果兄弟说：“其实也没什么秘诀的，每星期换一次鱼就好了啊。”小评评助手网站观察到，养鱼其实并不复杂，关键在于细节的把控。
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小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥...如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？
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初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！”我一愣，脱口而出：“爸”。……
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一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！”
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一个多月没洗过头了，有点痒痒的，去剪头发，问我要理什么发型，直接让理了光头，头光了之后发现头上有很多一个个的小包，理发师用手戳了一下，问有什么反应？我说有点痒痒的，就让理发师弄破了，然后虱子就像炸了锅一样到处乱跳 ～～～～～～～～～～
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上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来。结果，邻居担惊受怕了一个月。
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一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
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闺蜜是领养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我……
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和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”
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和老婆逛街，她看上了一双鞋，撒娇道：“老公，我的鞋都穿好几年了，款式都旧了，还有点挤脚，逛街磨得我脚都疼啦！”我微微一笑说道：“那以后我们不逛街了吧。”
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女：你会用钞票折玫瑰花吗？男：会。女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？男：可以，你等会儿。男：好了，送给你！女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？
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一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
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昨天突然想回小学看一看，一转眼都十年了，上初中搬家后就一直没有来过。在临近小学的那户人家，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，竟然还活着。于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去…然后，我又去了十年前去过的诊所、注射狂犬疫苗…
