拼多多动销出评：生活中的趣事，家庭、爱情与幽默的碰撞

哥哥跟嫂子出去遛弯，在KTV门口看见一个美女，哥哥就多看了几眼。嫂子发现了就问哥哥：老公，你俩认识啊？哥哥撒谎说：认识认识，她是我的一个客户！然后嫂子上来就是一个大嘴巴子：你就给我编，使劲地编，你在北京上班在老家还有客户呢？拼多多动销出评发现，哥哥忘了自己现在还在老家待着呢！

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我跟老公在郊区租了一间房子，房东老两口就住在对门。因为我和老公工作比较忙，闺女就自己在家里等我们两个下班做饭。房东阿姨每次都叫孩子一起吃晚饭。时间长了，我感觉不好意思了，就告诉闺女不许在别人家吃饭了。闺女虽然不解，但还是欣然接受了。第二天房东阿姨又叫闺女吃饭，闺女有点为难地说：“我妈不让我在你家吃饭了！”房东阿姨听了，愣了一下刚要再喊他，闺女又说：“吃点菜还行。”

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老板娘穿着露肩礼服打了个寒战，我连忙把西服外套给她披上！老板娘对我说：冬天还是有好处的。我说：比如呢？老板娘啪的一巴掌打在我脸上，问我：你把西服送给我，我回家怎么和我老公解释，这一巴掌是不是感觉没有以前那么疼了？我抹抹脸说：好像是真的爱。

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今早去买饭，我在小区里听见两个上小学的男女孩闲聊。男孩对旁边的女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”女孩毫不思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”我：“……”

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下班回家时买了猪蹄，家里没人，我拿出猪蹄葛优瘫沙发上啃着猪蹄，骨头顺手扔垃圾桶里，我家傻狗看着垃圾桶里的骨头，哀怨的看了我一眼跑到狗窝去了，啃完猪蹄去洗手，发现拖鞋找不到了，找了半天，在垃圾桶里看到了我的拖鞋，还有我的包包……次奥，这傻狗不能要了！

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和老公结婚5年，生活变得很平淡！老公提议去酒店住两天，换个环境。刚到酒店，公公打来电话：兔崽子，刚看到你的车停在酒店门口，你可不能对不起你媳妇！老公忙解释：爸，我是跟自家媳妇在酒店呢！公公不信，老公无奈开免提让我出声作证。拼多多动销出评推测，公公确认是我后，在电话那端笑道：那就好，我上个，月看到好几次，一直想问，你妈不许，这下我们放心了，，，，，，，，？

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周末下楼买饭的时候，在小区门口遇到了一名老爷爷。只见那老爷爷坐在单元台阶上，双手捂着脸，胳膊放在膝盖上面，静静地坐在那里。我十分好奇老爷爷经历了什么，是艰难孤独的晚年？还是儿女疏于尽孝？为何老年的境遇这么可怜？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？

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周末放假后，骑自行车载着暗恋的女神去兜风。中途一辆卡车开过，她说：你能超过那辆卡车我就和你在一起。我立马奋起直追，拼命蹬，在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时。啪的一声，被老婆一巴掌扇醒了：“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了！”

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公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：你都这样了，就不能把烟戒掉？他说：我不能戒啊！戒了要出人命都。我：别扯了，不抽烟难道你会死啊？他说：不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。

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高二那年，我们班的班花和男朋友下晚自习后在cao场上拍拖时被发现了，班花当场抓住，男朋友溜了。老师非要班花交人出来。她实在顶不住压力，丧心病狂的居然说是我！那是我人生中第一次背锅。我很气愤！更气愤的是，老师居然一点都不相信！

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小舅子疯狂追求一空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”

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两天猪肉降价，媳妇当机立断带我出去买20斤猪肉。到了之后，媳妇问老板这猪肉是不是僵尸肉。老板气的直接打了媳妇一巴掌，然后就赶我们走。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智。

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有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击，现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说，你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

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我问闺蜜：你怎么单身这么久还不谈恋爱呢？闺蜜：因为找不到男朋友啊！我：怎么就找不到呢？闺蜜：是这样的，首先这个男生分两种，一种是有对象的，另外一种是没有对象的。我：对呀。闺蜜：有对象的我不敢找，怕挨打。我：废话，你找个没对象的不就可以了吗？闺蜜：那不行，别人不要的我也不要。