领航助手：包饺子、相亲、表白，生活中的幽默瞬间与情感纠葛
包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
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有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说，叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。二，有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份。习惯性地把前额的头发往上捋，露出大大的额头，因为CPU高速运作时需要良好的散热……
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男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐地他们成了闺蜜。虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答应了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默地看着男子，忽然笑了：表白了我就是你女朋友，笨蛋！
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当时路上的车比较多，突然公交车来了个急刹，车上的女孩摔倒了，这时，身旁有个帅哥就去搀扶。女孩问：谢谢你啊，你叫什么名字？帅哥回答：我叫红领巾！
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小舅子去相亲，相亲的姑娘刚做完痔疮手术。小舅子说：“我这个人比较注重内在。”相亲的姑娘：“嗯，我实话告诉你吧，我整过容，主要是内痔！”小舅子：“哦，那咱们没戏了。”相亲的姑娘：“你不是说你注重内在吗？”小舅子：“对啊，你花钱整容还整成这德性，说明你审美有问题，也不懂节俭。”相亲的姑娘：“……”
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终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片。开店的朋友脸都绿了。
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大学毕业搞的游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷地喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？他喝了口茶，很是不屑地说：小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！我听了很是认同地点点头：那好，你签下这份离职证明！
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经过我千辛万苦的追求，我终于表白成功。我激动的对女神说：我不敢相信这是真的。她宠溺的笑着对我说：你捏一下自己的脸不就知道了。于是我捏了一下自己，醒了！
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一伙计请客喝酒，结账的时候没喝的不给退。伙计骂这是霸王条款，站起来就要动手。我说算了，然后对服务员说：那就再来一瓶吧！我们把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？
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犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”?
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儿子考了580分，被山东大学录取，每到月底就让我打2000块钱。上个月月底，家里都快揭不开锅了……下午没有事情，便和几个哥们一起搓麻将……电话响了：喂，爸，该打生活费了……我：哦，要多少啊？儿子：2000……哥们说：老张，快打牌啊……我：哦，好，好，打两万吧……儿子：啊，爸，你对我真好啊……
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一男的向美女敬酒。男子问：“美女，你贵姓？”美女豪爽的说：“干！”男子一口气把酒干了，又问：“你贵姓？”美女又说：“干！”男子感慨道：“这位美女这么豪爽呀？”这时，美女迫不及待的说：“我说我姓甘！”
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还记得我初中放假那年，每天起床就往女同学家里跑。经常一去就是一天，也就是吃饭的时候回来。当时家里人都觉得我情窦初开，怕我有早恋倾向，就警告了我一遍。但是这也阻挡不了我出去的步伐，家里看着没办法就狠狠揍了我一顿。我委屈地哭着说：还有没有王法了！蹭个WIFI也要被打！
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发现有这样一类女生：她们从不直说自己有男朋友，也不秀恩爱照，都是发一张仰视45度角自拍，配一句：“还是在一起的时候最安心”“听到你的声音就元气满满”“所以还是最爱你”“晚安，只说给你听。”用词含糊，句式精妙，让人搞不清在说谁，但都能知道她不缺男人，堪称绿茶婊中的语文课代表。
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